文
朱身勇
我在做辅导的时候，经常遇到这样的情况，夫妻两个人说着说着就动起来，这类家暴属于引致型家暴，这是从经济学的概念衍生出来引致型的需求。
比如，你买了汽车，要么你会买电，要么你会买汽油，电和汽油的消费就是引致型的需求。
比如，我们兄弟几个好久没见了，我们去吃饭，点了一桌菜，没有酒不行，我们又点几瓶酒，这也是引致型的需求。
因为某个事情导致发生了这个事情，我们说着说着就打起来，实际上是因为“说”导致了“打”。
我对这件事情是这样定义，而不是泛化的家暴，泛化的家暴是你什么都没说就把你打一顿。
有的人喝醉了酒，回到家里把你打一顿；有的人没有喝醉酒，回家也要打。
有的人是打老婆，有的人是打老公，打老公不会比打老婆轻，也有很多女人把老公打得半死，不要认为家暴只有男人，现在是女人世界。
大家要注意，所有家暴都是不可容忍的，我的建议是只要发生家暴，就报警，下次他就不敢打你。
这是从惩戒机制的角度来说，但是我们要看到背后为什么会这样。
我辅导一个案子出现这个问题，她说，“朱老师，我老公打我，我要不要离婚？”
我问，“他从什么时候开始打你？”
她说，“最近打我”。
他们是最近打的，不是泛化的家暴，一定是发生了什么事儿，还是有的救。
那种经常性家暴，应该直接抓去坐牢，不能够轻易地允许他出来，出来之后应该直接进行家暴矫正。
这种人不进行家暴矫正，就算离婚，也是祸害，因为女人喜欢做接盘侠。
作为女人，你要嫁一个二婚的男人，你要问问他是因为家暴离婚，还是因为搞婚外情离婚，还是因为夫妻感情不和才离婚，你要多方打探，千万不要听他一口之言。
我们经常有人说，二婚的男人像个宝，他没有进行矫正，他比吵架还可怕，他可能像一根刺，一捡起来就刺你，刺得你满身是血。
我不是贬低二婚的男人，二婚的男人自动去矫正，去成长，你才能够有一个新生，要不然你会把过去的模式带到下一段婚姻里。
发生这样的情况，通常是这三个方面的原因导致的。
第一，逼迫。
我和你沟通，我希望你能够认同我。
你到底认不认同我的这个逻辑？你到底认不认同我的这个真相？
如果你不认同，我要说服你，你不听，我就指责你，下一步我就否定你，“你就是你妈教得不好，你不长脑子，没有见识”。
越到后面，你会发现我不听从你，我就是坏人，最后得出来的结论就是我不服从你这个概念，我连活着的意义都没有，我不用存在。
伤害一步一步上升，上升到最后，我逼迫你认同我。
由于你不断地逼迫对方，导致对方没路可退，导致对方在事件上面，在人际关系上面，在情感上面通通都崩溃。
当他崩溃的时候，人都有本能的反应，你让我崩溃，我一定要进行反弹，你逼迫我，我开始反弹。
第二，失控。
失控就是反弹的开始，有一部分人会警告，“我告诉你，你别说了，你再说，我可打你了”。
对方就打骂起来。
第三，固着。
这个过程的心理基础就是固着在那件事情上面，固着在我的自我特别弱小，我希望你能够支持我，固着在我一定要说服你，固着在我非得要把你怎么样。
我这个概念，我这个观念，我这个体会，我这个要求，你必须要服从我。
如果你不服从我，我就会认为你已经对我产生了极大的冒犯，导致我觉得必须要采取暴力，才能够控制你，这就是为什么我们说着说着就打起来了。
在很多情况下，我们在说的时候都有对错之分，要么是你讲得不对，要么是逻辑上，你讲得不通。
这个背后就是我特别想让我的自我得到彰显，让我的价值得到体现，让我的存在有意义。
他常常都是这样的过程，我们就很容易跟他进行强烈的对抗。
当你总是揪很多对错的时候，你已经不是在沟通事件本身。
我们说着说着就打起来了，我们已经不在沟通事件了，也不打算沟通真相。
事件是中性词，真相含有事实，至少这件事情是朝某个方向去沟通。
他也不打算沟通他的感受，或者他也不打算沟通他的情绪，他也不打算跟你沟通人际。
在即将要打人的时候，我跟你已经不是夫妻了，但凡他有一点清醒的意识，你是我的老婆，或者你是我的老公，我跟你这么亲密，我疼爱你还来不及，我怎么可能打不下去？
他也不打算沟通他的需求，因为我知道你不会在意我的需求，你也不会满足我，所以我不打算要这些东西，我打算控制你。
控制一个人最简便的方法是用武力、暴力，把这个人消灭，从而就控制住了，所有事情都由着你来，这是最霸道的一种做法。
当两个人沟通到后面，这些事情都不打算沟通的时候，如果他是多次按照相似的模式来处理，就会形成固着，这个时候是特别地危险。
一般情况下，我们最好不要让一个行为反复发生，这就是为什么我跟很多人强调一旦遇到家暴，一定要积极采取有效的措施遏止和停止，永远不要再发生第二次家暴，或者一旦我们两个人长期吵来吵去，纠结来纠结去，就不要让他再次重演。
很多人沟通都是采取这样的模式，我说了，你马上要去做，你要是不做，我会失望。
失望只是非常轻微的情况，他可能会愤怒，他可能对你进行攻击，一步一步上升，最后他认为关系破裂。
我们人类其实都是直男，一说就要做，说了就要做，重复性，无论男的，还是女的都希望我说了，你就要干，包括我们很多老板也是这样，我说了，下面的员工就要照做。
我发现日本人不是这样，日本人特别有意思，我说了，你先别着急做，你重复一下我说了什么，你再重复一遍我说的到底是什么，又重复一遍，然后还要再重复一遍，我说的代表几个含义。
他的一个说法，你要重复五遍左右。
如果我们把这个模式中断，说了就说了，不让你马上做；说了就说了，我们只是问我说的你听到了吗？
首先，我们让别人听到，让他听到了你说的概念，先不要管他有没有听懂。
像我经常比较晚回家，我说，“老婆，你帮我下碗面条”。
她说，“我听到了，下碗面条”。
她知道这个概念，她马上再问一句，“今天晚上，你想要吃鸡蛋面，还是墨鱼仔面？”
她开始理解你说的含义是什么，你要给她理解过程。
当对方真的能够理解你的时候，对方就容易接受你这个概念。
他的大脑没有接受你这个概念，他做事情一定会做偏了。
你不要指望他做得跟这件事情一样，因为我不接受，所以我一定要做歪一点，让我的大脑舒服一点，这是我们大脑的机制。
如果我不认可，我一定要做歪，好像我不想来上课，所以我一定要迟到，我想上这节课，我就不会迟到。
我们要知道，接受了这个观念，才会有行动，行动完之后，才会有反馈，如果是积极正向的反馈，这个过程就会固化，或者强化。
你想要让一个人经常听命于你，如果后面部分的工作你不做，他以后不做了。
像我老婆晚上煮面，有时候她心里没准，煮两碗，我尽最大的力量把它吃完，吃太饱了没法睡觉，这就是积极正向的反馈。
你不能直接把碗一砸，“今天煮的面太难吃了”，她下次一定不会再煮面了。
你想要让你的老婆，想让你的老公经常听命于你，你说啥，他就去做，他只要做了，你就说，“太好了，太到位了，很舒服，太棒了，来抱一个，亲一个，今天晚上我们大战20个回合”，这样的话，以后你说什么东西，他都做。
你说，“面做得太烂了，面做得太咸了，你怎么做得”，下次你跪着求着，他都不给你再做了。
只有你积极正向给到他反馈，他才乐意再做。
夫妻之间爱和被爱体现在他付出了，你要给到他积极正向的反馈，他付出了，你最好给到他的反馈是，这就是夫妻能够长治久安的法宝。
有的人说，“朱老师，那么我们太累了”。
越累越开心，你们的共同体越大，成就越多，你的满意度越高。
所有夫妻的大脑都在打满意度，所有夫妻的大脑都在自动地帮你记KPI。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
如果你遭遇老公背叛、离家出走，不知道如何处理，想要寻求帮助，请私信我，我会来回复大家。
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